Почему мне постоянно попадаются не те мужчины: повторяющийся сценарий в отношениях
- Иногда кажется, что дело просто в невезении: меняются люди, обстоятельства и сами отношения, но чувства почему-то повторяются. Снова тревога, ожидание, попытки заслужить любовь или удержать близость.
Возможно, за такими совпадениями скрывается не случайность, а знакомый внутренний сценарий, который незаметно влияет на наш выбор. Он может формироваться задолго до первых серьёзных отношений и годами оставаться незаметным.
И пока мы не увидим эту закономерность, возникает ощущение, будто сама судьба снова и снова возвращает нас к одной и той же истории. Но если понять, почему именно такой тип отношений кажется нам особенно притягательным, привычный сценарий можно постепенно изменить.
Почему со мной опять происходит одно и то же?
Но если посмотреть не на внешние обстоятельства, а на то, как вы чувствовали себя внутри этих отношений, может обнаружиться удивительное сходство. Вы снова ждёте внимания. Снова пытаетесь понять, почему мужчина отдаляется. Снова стараетесь быть удобнее, терпеливее, интереснее. Снова боитесь потерять отношения — даже если сами давно не чувствуете себя в них счастливой.
И однажды возникает мысль: «Почему мне постоянно попадаются не те мужчины?»
Иногда кажется, будто жизнь снова и снова приводит к одному и тому же человеку — только с другим именем и лицом.
Это не обязательно означает, что с вами что-то не так или что вам «не везёт в любви». Причина может быть глубже: мы не всегда выбираем партнёра только разумом.
Почему мы выбираем похожих мужчин
- Наше представление о близости формируется задолго до первых серьёзных отношений. Ребёнок наблюдает, как родители разговаривают друг с другом, проявляют любовь, ссорятся, мирятся, реагируют на обиду и дистанцию. Постепенно складывается внутреннее представление о том, как вообще выглядят отношения.
Во взрослом возрасте знакомая модель может бессознательно восприниматься как понятная и предсказуемая — даже если она причиняет боль.
Поэтому иногда нас особенно сильно привлекают люди, рядом с которыми возникает уже знакомое состояние:
-
любовь нужно заслужить;
-
внимание другого человека легко потерять;
-
близость чередуется с холодностью;
-
собственные желания лучше отодвинуть;
-
нужно постоянно угадывать настроение партнёра;
-
если очень постараться, человек обязательною изменится.
Мы редко думаем: «Я хочу снова пережить этот сценарий». Наоборот — сознательно человек может искать совершенно другие отношения. Но эмоционально его может притягивать то, что уже когда-то стало для него знакомым.
Почему нас необъяснимо тянет именно к определённым людям
- Наверняка вы встречали человека, про которого разум говорил: «Это совершенно не мой вариант», — но эмоционально оторваться от него было невероятно трудно. А рядом мог находиться другой мужчина: надёжный, внимательный, открытый — казалось бы, всё хорошо. Но «искры» почему-то нет.
Почему?
Сильное притяжение не всегда говорит о глубокой совместимости. Иногда человек затрагивает знакомый эмоциональный опыт. Его дистанция, непредсказуемость или необходимость добиваться внимания создают интенсивные переживания, которые легко принять за особенную связь. Особенно часто это происходит, если близость раньше была связана с тревогой: сегодня тепло — завтра холодно, сегодня меня любят — завтра словно не замечают. Тогда спокойные отношения могут поначалу восприниматься непривычными, а эмоциональные качели — наоборот, как сильная любовь.
А если это всё-таки судьба?
«Может быть, мне действительно суждено встречать таких мужчин?»
Но словом «судьба» мы иногда называем закономерность, причины которой пока не видим. Представьте человека, который каждый раз подходит к развилке и совершенно искренне выбирает новую дорогу. Только внутри у него есть невидимый компас, который снова поворачивает стрелку в знакомую сторону. Именно так могут работать бессознательные сценарии. Меняются люди, города, обстоятельства и возраст. А внутреннее ожидание отношений остаётся прежним.
Поэтому гораздо интереснее спросить не: «Почему судьба присылает мне таких мужчин?», а «Что именно в таких отношениях кажется мне настолько знакомым?»
Вот с этого вопроса иногда начинается настоящее изменение сценария.
Как понять, что отношения действительно повторяются
Посмотрите не столько на мужчин, сколько на себя рядом с ними. Сценарий может повторяться, если в разных отношениях вы снова испытываете примерно одни и те же чувства.
Например:
-
сначала мужчина кажется необыкновенно близким, а затем начинает отдаляться
-
вы боитесь сказать о своих потребностях, чтобы его не потерять
-
вам приходится постоянно добиваться его внимания
-
партнёр эмоционально недоступен;
-
отношения существуют в неопределённости
-
вы надеетесь, что ещё немного терпения — и всё изменится
-
после расставания обещаете себе никогда больше не выбирать такого человека, но следующая история оказывается удивительно похожей
-
рядом с мужчиной появляется знакомое ощущение: «Мне снова нужно доказать, что меня можно любить».
Важно: один похожий эпизод ещё не означает существования какого-то «сценария». Смотреть стоит именно на устойчивые закономерности в нескольких отношениях.
МАК-карты: когда ответ уже есть внутри
- Иногда человек прекрасно понимает ситуацию логически.
«Да, он эмоционально недоступен».
«Да, мне плохо в этих отношениях».
«Да, я уже была в похожей истории».
Но один вопрос остаётся без ответа:
«Почему же меня всё равно к нему тянет?»
В психологической работе для исследования таких внутренних ассоциаций могут использоваться метафорические ассоциативные карты — МАК. Это не гадание и не способ предсказать будущее. На одной и той же картинке разные люди увидят совершенно разные истории. Поэтому важна не сама карта, а то, какие чувства, воспоминания и ассоциации она вызывает у человека. Иногда образ позволяет заметить то, что трудно сразу сформулировать словами: страх одиночества, привычку спасать партнёра, необходимость заслуживать любовь или знакомое с детства ожидание, что близкий человек в любой момент может отдалиться.
На сайте Татьяны Шведовой этому посвящена и отдельная работа «Карта Судьбы» — исследование повторяющихся жизненных и семейных сценариев с использованием МАК.
Можно ли изменить сценарий отношений?
Даже устойчивый сценарий — не приговор. Первый важный шаг — перестать видеть только цепочку «неправильных мужчин» и попробовать обнаружить собственную повторяющуюся роль в отношениях. Не в смысле поиска виноватого. А в смысле возможности влиять на то, что раньше происходило автоматически.
Можно спросить себя:
-
Что объединяло моих партнёров?
-
Что я чувствовала в начале этих отношений?
-
Когда впервые появлялось ощущение тревоги?
-
Какие поступки мужчины я оправдывала?
-
Чего я больше всего боялась потерять?
-
Какие отношения кажутся мне слишком спокойными или даже «скучными»?
-
Что для меня означает настоящая близость?
Постепенно привычный выбор становится заметным. А то, что мы способны заметить, уже не обязательно повторять автоматически.
Иногда нужно перестать искать «другого мужчину»
- После очередного болезненного расставания возникает естественное желание: «В следующий раз я просто выберу совершенно другого человека». Но одного обещания себе бывает недостаточно. Если внутри остаются прежние представления о любви, границах и близости, новый партнёр может оказаться другим внешне — а отношения постепенно вернут знакомые чувства. Поэтому иногда задача заключается не в том, чтобы наконец встретить «правильного» мужчину.
Сначала важно понять, почему определённый тип отношений вообще становится таким притягательным.
И тогда выбор постепенно меняется не потому, что вы выучили список «красных флагов», а потому что отношения, которые раньше казались невероятно притягательными, больше не воспринимаются как единственно возможная любовь.
Когда стоит обратиться к психологу
Работа с психологом может помочь увидеть повторяющиеся модели отношений, исследовать страх близости или одиночества, разобраться с личными границами и понять, почему определённые партнёры вызывают особенно сильное притяжение.
На консультации не ищут виноватого и не решают за человека, с кем ему быть. Задача — понять собственный сценарий и вернуть себе возможность выбирать отношения более осознанно.
Возможно, дело не в том, что судьба снова приводит к вам «не того» человека. Иногда она словно показывает одну и ту же историю до тех пор, пока мы наконец не замечаем, какую роль играем в ней сами.